在爱情里，如何让对方能死心塌地爱着你？

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“只有不缺爱的人，才能够在关系中感受到爱”

　　在一段关系中，相互没有滋养，这段关系是很难维持下去的。

　　什么是相互滋养的关系？

　　说白了，就是一种资源交换。

　　有人把婚姻比作是一家银行。

　　各自在里面投入本金，到一定的时间，得到连本带利的回报。

　　比喻得挺有道理。

　　因为任何一段关系，都需要资源互换。

　　“久病床前无孝子”的道理在哪里？

　　亲子之间，血脉相连。刚开始是父母对子女付出，等孩子有能力后，为了报答父母的养育之恩，子女愿意为父母付出。

　　但久病床前无孝子，重点在“久病”两个字上面，回报到一定的程度，就成了负担。

　　当你一直对一个人好时，内心中，肯定是希望得到回报的。

内心

　　也许有人会反驳，列举一些不需要回报的人，比如，志愿者、慈善家。他们毫不了吝啬的将自己的钱贡献出去。

　　看似不图回报，实际上，他们也得到了回报。

　　他们获得的回报是：被别人承认自己的价值。

　　就像谈恋爱时，一方给另一方买礼物。尽管在另一方没有立即回赠礼物的情况下，一方还是十分热衷于做这件事，为什么？

　　因为在这过程中，一方获得了这几样东西。

　　获得了对方的满足感。

　　付出的行为等于在告诉对方：“我是爱你的，我想对你好。”

　　这样，在对方心里，自己成功地树立成一个好人，优秀的人，道德高尚的人的形象。

　　从中，获得了一种自恋式的满足。

　　获得了对方的肯定。

　　在另一方没有立刻回馈礼物的情况下，一方仍坚持给另一方买礼物。

　　在这过程中，一方百分之百是获得了回报的。这个回报才是使他坚持这一行为的动力和原因。

　　比如，获得了对方的肯定。

　　老公高兴地给太太买了一条围巾，太太收到围巾后，非常开心，连连夸赞：

　　“老公，你真的太好了，谢谢，这条围巾真漂亮，有你的感觉真好。”

　　顺便亲了老公一口。

　　这时，老公获得了极大的满足和价值的体现。

　　这也解释了，为什么有些人喜欢扮演“拯救者”。

　　因为在拯救的过程中，能得到利他的满足，这种满足感是非常好的体验。

　　也有一些妻子在收到礼物后，肯定丈夫的努力：

　　“老公，你挑选这个礼物，一定比较了很多，想了很多吧。这个礼物很少能找到的，你工作那么忙，还帮我带礼物，我真的太开心了。”

　　丈夫的努力被妻子看到了，这一刻，丈夫感到了价值感和存在感。

　　什么叫存在感？

　　被重要的人看见。

　　如果婚姻中的两人在互动的模式中，付出者获得了这些。那么，再多的礼物，他也愿意买。

　　相比钱财，被对方承认价值和肯定才是最重要的。

　　从这方面来看，两人实现了资源互换。

　　这样的关系，相对来说，也是比较平衡的。

平衡

　　有平衡的关系，就有不平衡的关系。

　　依旧拿丈夫送妻子礼物的例子来解释。

　　妻子收到丈夫的礼物后，嫌弃地说：

　　“这条围巾好普通，一点都不好看，看样子也不名贵，肯定是在机场随便买的。是不是做了对不起我的事情，想买礼物给我，乞求我的原谅？”

　　或者，妻子抱怨丈夫送的礼物，颜色不好看，品味很low等等。

　　在这种情况下，丈夫的所有努力都白费了。

　　既没有得到自我价值的体现，也感觉不到存在，反而是深深的挫败感。

　　在这样的关系里，资源没有互换，下一次，丈夫很可能再也不会做这件事了。

　　即使做了，也是认为情理上应该做，或有义务要去做，又或者，是怕被指责而去做的。

　　心甘情愿地说“好”，温和而坚定地说“不”。

　　所谓心甘情愿地说“好”，是指你做的任何事情都是自愿做的，而不是被别人逼迫的。

　　当我们发自本心地为对方付出时，收获的是一种喜悦。

　　温而坚定地说“不”，是指在拒绝的时候，温和而坚定。

　　很多人在拒绝时，是羞于开口的。

　　要么用指责的方式说不，要么用对立的方式，总之，就是不能好好地拒绝对方。

　　例如：丈夫回到家，看到妻子正在看电视，锅里没有饭菜。

　　丈夫陈述了一个事实：“老婆，你没做饭？”

　　老婆以为丈夫在指责自己，自己也为丈夫回家后，没给他弄一口热饭菜感到愧疚。

　　但她不肯承认，直接用指责性的口吻回复：

　　“你这么晚回来，又没有说今天要回来吃饭，我怎么知道，没给你留饭菜，怪我吗？”

　　妻子在用指责来告诉丈夫：我不愿意做这件事。

　　她无法好好说这件事。

　　亲密关系中的这种行为，我们称之为投射性责备。

　　当我们感到愧疚的时候，会选用“责备”的方式来抵消愧疚感。

　　现在，我们重新讲回关系中的资源互换。

　　如果我们不肯承认关系中资源互换的存在，亲密关系很难延续下去。

　　因为每个人都在亲密关系中追求价值感和存在感。

　　如果关系中的双方，体会不到这两种感觉，就会用控制的方式来维系。

　　那个妻子和狗的笑话，更多的是妻子在用一种让丈夫感到害怕的方式来控制对方，以此，来维持亲密关系。

　　一旦控制的一方存在了，受控的一方就会感到特别约束，那种感觉非常不好受。而控制的一方，感受也不会好到哪里去。

　　养狗的人经常需要带狗出去遛弯。

　　有些狗狗比较顽皮，你拉着狗绳，狗狗用力地到处乱窜，为了挣脱拉狗绳的人。

　　而拉狗绳的那个人为了防止狗狗挣脱掉，于是，需要花更大的力气拉住狗绳。

　　亲密关系也是如此。

　　控制的一方要时时刻刻地控制另一方，生怕另一方挣脱束缚。

　　频繁地看对方的手机，不准对方设置手机密码，或设置了手机密码，也要告诉他。

　　朋友打电话过来后，会仔细听电话内容。

　　挂掉电话，盘问清楚，谁来的，说的什么事情等等。

　　其实，控制的这方，内心是恐慌的，特别害怕对方不爱他，离开他。

　　似乎每个秘密都是对方可能离开的契机。

　　实际上，那些控制的人，是特别没有自信的。

　　有的控制欲很强的女性，男友看了其他女性一眼，她也会非常愤怒。

　　愤怒的原因是，男友没有欣赏我。

　　好像男友欣赏了别的女性或说了别的女性些许的好话，自己的魅力就降低为零。

　　为了不再体验自己妒忌的感觉，最好的方式就是不给男友任何机会，不让他去看或接触别的异性。

　　无形中，把地方包裹了起来，或占用了起来，也就是占有欲很强。

　　其实，我们要确信，我们是有资源的。

　　只有确信自己有资源，才能在关系中实现资源互换。

　　只有不缺爱的人，才能在关系中感受到爱。

爱情

　　有一些女性，结婚生子后，辞去工作，在家做家庭主妇。

　　面对家庭主妇这个定位，她内心是有很多恐慌的。

　　她觉得自己只会做家务，不会挣钱，没法给家里创造价值。

　　这样的想法，会让家庭主妇自卑，渐渐地，两个人之间的关系都会变得特别敏感，因为她觉得自己没有价值跟对方交换。

　　实际上，家庭主妇也是有价值的，带孩子，做家务，创造好的家庭环境，这都是家庭主妇对家庭的投入和价值的体现。

　　换言之，这也是一种资源。

　　跟对方资源互换，且双方价值获得肯定，两人才能继续维持亲密关系，相处起来也会更踏实。