几则小笑话，供大家消遣

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1. 学汉语

　　一日与一外国朋友去馆子吃水饺
　　漂亮的服务小姐前来询问.
　　朋友总是不放过任何练习汉语的机会,
　　抢着说,"睡觉"多少钱?
　　小姐大窘,既而十分生气,
　　我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
　　.....
　　饺子端上来,我问他要不要芥茉.
　　他又招来小姐,请问有没有"节目"啊?
　　小姐爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊?"
　　"就是那种黄色的啦..."
　　#@$#@$#%^&*^!

2. 英雄救美

　　一同学在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。
　　在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到，终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了!"

3. 女间谍

　　美丽的埃及女间谍执行完任务回到了开罗：“我从以色列的XX将军那里偷到一分绝密情报！"
　　“好！"
　　“我还俘虏了他的儿子！"
　　“太好了！马上带到这里，我们要审问！"
　　“不行，最起码还要等10个月！"

4. 脱裤子打屁股

　　有一个青年，他的女友老是不听他话，处处与他作对。
　　于是，这个青年就请教隔壁的老人，问道：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？"
　　那老人说：“很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。"
　　青年听完后，愁眉苦脸地叹道：“这个办法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。"

5. 高尔夫

　　有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,老板问道球打得如何?
　　外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......, 只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
　　这老板当然听了就很生气,於是把球童找来..., 球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."

6. 三只乌龟

　　三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。
　　于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，“回家去取伞吧。"
　　最小的乌龟说，“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。"
　　“我们不喝，"另外两只乌龟答应说。
　　两年后，大乌龟对中乌龟说，“好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。"
　　正在这时，一个声音从门外传来，“你们要是喝了，我就不去。"

7. 看看我女朋友是怎么用我的电脑的！！！

　　前段时间，我买了块电视卡，装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩,她是电脑白痴，就会上QQ，我在她面前演示了一番, 她果然用崇拜的语气说:
　　" 你好厉害，电脑都能看电视啊? "
　　"小意思啦！"
　　"你好棒啊！"
　　"呵呵！"
　　"我也要玩！"
　　"好啊!你先玩，我给你拿饮料去。"

　　等我回来,发现女朋友不见了 ，电脑萤幕却留下了一堆字:
　　C:电视
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　　C:看电视
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　　C:开电视
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　　C:打开电视
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　　C:电视开
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　　C:开
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　　C:我要看电视
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　　C:我要看中央6
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　　C:卫视中文
　　Bad command or file name
　　C: ......我要看电视啦！
　　Bad command or file name
　　C:我火大罗
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　　C:到底给不给看ㄚ
　　Bad command or file name
　　C:@!$!$!$!~!@~!#~~%%@^@$^@$^$^
　　Bad command or file name
　　C:臭电视
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　　C:以後不跟你玩了
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　　C:唉呦...拜托啦...开一下
　　Bad command or file name
　　C:真的不开
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　　C:真的....
　　Bad command or file name
　　C:好...给我记住...
　　Bad command or file name
　　C:FORMAT C:

8. 够淫荡吧？

　　李先生抱着一个大纸箱等电梯。
　　电梯到了，李先生刚跨入电梯间，就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势，一手贴在电梯按键上对他说：“先生，够淫荡吧？”
　　李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说：“先生，你是Going Down呢，还是Going Up？”        


9. 搞分裂

　　一位大陆人民获准来台探亲,在服务良好的华航客机上,
　　感到口渴,便对空服员说:"小姐,可不可以给我一杯茶水?"
　　空服员(面带微笑):"先生您是要茶还是要水?"
　　大陆人:"茶水就是茶水,你们台湾人就是爱搞分裂!!"
　　空服员:.........

10. 到清华大学

　　一位陌生的青年第一次到新竹，要向清华大学报到，
　　在新竹市打了几转竟迷了路。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的X
　　教授，便停下来向他请教：「先生，我要怎样才能到清华大学去？」
　　X教授思索了一会，很语重心长地说道：
　　「读书，不断的努力读书，你就一定可以进去清华大学。」        

11. 为什么

　　小魏打电话给女同学小美，没想到是她妈妈接的。」
　　小美的妈妈：「小美不在，请问你贵姓？」
　　小魏：「我姓魏。」
　　小美的妈妈:「魏什么？」
　　小魏：「我....我也不知道为什么...我爸爸姓魏，我就跟着姓魏。」

12. 新来的女佣

　　以下是著名的电话记录
　　男: 喂? 你是谁?
　　女: 我是新来的女佣.
　　男: 我怎么不知道?
　　女: 女主人让我今天开始上班.
　　男: 好的...女主人在什么?
　　女: 在睡觉.
　　男: 是一个人吗?
　　女: 旁边还有一个男人.
　　男: 好的,你听好,我就是男主人,在床头的柜子里,
　　有一吧手枪,去把那两个人干掉,你的工钱我照付.
　　(之后不久,传来两声枪响)
　　女: 好了,主人, 然后干什么?
　　男: 把他们拖到房间后面的游泳池里...
　　女: 可是....您的房间没有游泳池呀?
　　男: (沉默了片刻)....
　　呃....请问你的电话号码.....是9992436吗?

13. 不是我们村儿的
　　在苏格兰一个乡村里，有一男子被压道机压死，男子穿着裙子，上半身被压在压道机底下，只露出了下半身。这时，恰巧有三名女子过路看到了。
　　女子A：（掀起裙子）还好，不是我丈夫。
　　女子B：（也掀起裙子）也不是我丈夫。
　　女子C：（还是掀起裙子）他不是我们村儿的。

14. 勇敢者

　　马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸了舌头从她口中取出糖块吞下。
　　表演成功后马戏团老板得意地向观众开玩笑说：“你们谁有胆量上来试一试？”
　　全场默然。
　　过了一会儿，忽有一男子起身，朗声作答：“我敢演狮子！”

15. 近亲结婚

　　某乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问，和农民聊天，问一老农：“你知道近亲为什么不能结婚吗？”老农憨厚地笑笑说：“这个这个亲戚嘛，太熟了，呵呵………不好下手。”

16. 尴尬时分

　　从前有一个人，他非常地喜欢烤豆子，他爱死它们了。但是吃完烤豆子之后，往往带给他非常恼人的副作用那就是放屁....
　　有一天他邂逅了一个女孩子并与她坠入爱河，当他们论及婚嫁时，他告诉他自己，他如果再继续吃烤豆子，她的老婆一定不能忍受，所以他决定牺牲自己放弃他最爱的烤豆子。他们结婚几个月后，在他下班回家的路上，他的车子拋锚了，他们住在乡下，所以他打电话告诉老婆说，因为用走路的会晚点到家。在他回家的路上，他路过一家小咖啡厅而由内传来一阵阵令人无法抗拒的烤豆子香味，他考虑了一下反正还要走好几里路才会到家，在那之前应该可以排解掉所有的副作用。所以他就进去点了烤豆子，要走之时他已经吃了三份特大号的烤豆子。在回家的路上，他不断的排气，所以到家的时候他觉得非常地安心。他在门口遇到老婆，她看起来似乎异常地兴奋，她说：『亲爱的，今晚我要给你一个大惊喜。』老婆用头巾蒙住他的眼睛，把他领到餐桌的主位上，并要他承诺不能偷看，就在这当时他开始觉得又想要排气。当他老婆正要解开头巾时，电话铃响了，老婆要他答应在她回来前不能偷看后，就离开去接电话了。她离开后，他逮住这个机会，他把重心移到另一脚然后解放，这不仅是个响屁，还臭得像颗烂鸡蛋。他几乎无法呼吸，所以他摸到一条餐巾然后用来搧风。他刚开始觉得好点，但另一个屁却紧接而来，所以他把脚抬了起来噗噗噗噗!!!!听起来不仅像个柴油发电机，而且闻起来更糟，为了避免自己做呕，所以他用手搧着外围的空气，希望臭气能够消散。但另一个屁又紧接而来，这个屁简直可以得第一特奖，窗户晃动着，桌上的盘子嘎嘎地响，一分钟后桌上的花也谢了。他一只耳朵听着走廊上的对话，还得守着他的承诺不能偷看。接下来的十分钟，他一直重复着相同的动作，放屁再用餐巾搧风，当他听到那一头讲电话的老婆和对方话别时，他俐落的把餐巾放在腿上，然后把手放在上面，满足的微笑着，在他老婆走进来时装作若无其事的样子。老婆因耽搁了这么久向他道歉，她询问他是否有偷看餐桌上的东西，确定他不曾偷看后，她把蒙在他头上的头巾拿掉然后大声说，『Surprise!!』的确...让他大惊的是，餐桌旁坐了12位来参加他生日宴会的贵宾

17. 跟警察牛B的人

　　路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。
　　哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”
　　警察看他一眼，没说话，继续抄单子。
　　“你要真牛B，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”
　　警察看他一眼，还没说话。
　　“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛B你拖走！”
　　警察抄完单子，打电话，叫拖车。
　　拖车来了。警察看着那哥们儿。
　　“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”
　　警察一摆手，拖走了。
　　警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。
　　哥们儿一翻白眼儿：
　　“你牛B，待会儿你等车主来了你告诉他你把他车拖走了！”

18. 新警察

　　上班刚一周,刚穿上警服的小五决定  犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。

　　“新警察吧？”旁边一个人问。
　　小五纳闷：“你咋知道？
　　“咳，老警察哪有排队买票的。”
　　“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”
　　“新警察吧？”窗口里的人笑了。
　　“你咋知道？”
　　“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”
　　“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。
　　进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”
　　真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”
　　“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”
　　小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。
　　小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”
　　“你咋能看出我是新警察？”
　　“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”
　　小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。
　　电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”
　　小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”
　　“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”
　　小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来……
　　“嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。
　　“……”小五探着身子往下看。
　　“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！”
　　“…… ぃ ·＊＆……”
　　小五满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。
　　“新来的吧？”旁边一个哥们说道。
　　“……”
　　“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小MM啊。”
　　......
　　小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！”
　　小五听的有点头晕，“怎么啦？”
　　“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
　　给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了，
　　小姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。
　　老板扭头看了看他说：“新警察吧？”
　　小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
　　老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！
　　小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
　　于是对着老板说：把保护费给我！！！
　　老板说：新警察吧？
　　小五：。。。。
　　老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？
　　小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。
　　听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门，
　　对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”
　　女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”
　　男人也说：“他是新警察。”
　　小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”
　　女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”
　　小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里,
　　一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉,
　　那人一笑,"新警察吧"
　　小五快炸了"你也知道?"
　　"我是这的经理,老警察没一个不认识我的"
　　小五匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车,
　　他跑了过去,捉着那人要回警局
　　那人一瞥"新警察吧?"
　　"不是!!,跟我回去!"
　　"还不是,老警察哪管这事"
　　"新警察怎么的了,新警察新形象!"
　　"呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了."
　　小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，
　　在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，
　　小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，
　　小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。
　　小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧”，

　　小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？
　　那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。

19. 窥探超短迷你裙　

　　在公共汽车上，阿勇目不转睛地盯着一个穿短迷你裙的美女。
　　等到车上的乘客稀少时，他鼓起勇气上前搭讪说：“小姐，你的腿漂亮极了，我给你一千元，你再将裙子拉高三公三分，好吗？”
　　“这很容易。不过，既然你要付钱，干脆给我两千元，我给你看到我动盲肠手术的地方。”
　　“唉呀，太棒了！”阿勇兴奋得挤眉弄眼，将两千元交给美女，这时公共汽车刚好停在一家医院门前。
　　美女说：“哪，你看，就是这里。这里就是我动盲肠手术的地方。”......

20. 怎么死的!

　　上学的时候，语文课。同桌的女生问我：“你知道鲁迅是怎么死的吗？”我反问道：“那你知道我是怎么死的吗？”她就笑了。那时候小，觉得死这回事情离自己太遥远了，简直比从我家到北京还要遥远，所以可以拿来开开玩笑。可是现在，一转眼10年都过去了，根据“人从一出生就一直在走向坟墓”的理论，离死又近了10年，所以似乎有必要认真严肃的考虑一下自己到底是怎么死的了。
　　经过多方调查和认真分析，共列出我可供选择的死因如下：
　　1、传统型：
　　就是在60－80岁之间的某一天，躺在病床上，对老伴说：“翠花，我不行了。”老伴老泪纵横的说：“你还想吃点啥？”“我最想吃你做的酸菜。”“好，我给你做去。”20分钟后，我嘴里含着一口没来得及咽下去的酸菜幸福的咽了气。
　　2、牺牲品型：
　　当我像平常一样踏入楼门，一个花盆从楼上掉了下来，不偏不倚砸到了我的脑袋上，让我的身高一下子矮了10厘米，同时壮烈牺牲。
　　3、英雄型：
　　走在桥边，看到一大堆人在河边上往河里看。原来有个姑娘在水里挣扎。一瞬间，从小到大知道的所有英雄人物同时挤进了我的脑海，我立刻跳入水中，才发现自己根本不会游泳。第二天，报纸上刊登了一条新闻：“昨天，当《幸福时光2》剧组在护城河边拍摄外景时，一个男青年跳水自杀身亡。原因不明。”
　　4、恶贯满盈型：
　　“依法判处抢劫，盗窃，杀人，强奸，贪污，行贿犯谢伟同志死刑，立即执行！”周围欢声雷动。我仰着头大义凛然的说：“哼，20年后又是一条好汉！”行刑法医一针“安必死”注射到我的血管中，我忽然全身一片软麻，眼前一片洁白。
　　5、几乎不可能型：
　　我开着车走在郊区的路上，忽然一道白光把我吸到了空中一个圆盘型的物体中。外星人！我赶紧打招呼：“欢迎你们来地球，感觉怎么样？”那个绿色的矮矮的丑陋的外星人裂开他那道缝（应该是嘴吧）：“感觉好极了，只是有一点饿。”说完把我扔到了一个大锅里，原来是外星来的生番啊！我痛苦的做了外星人的食物了。（最后一个希望：希望他们把我拉到外星球，好歹也算探索外太空第一人了。）
　　6、绝对不可能型：
　　走在路上，忽然看见一个穿着僧衣的和尚，旁边的人来来往往，却没人注意他。“你是谁？”“我知道我是谁，你不知道你是谁吧？”“我是谁？”“你就是天上的伏虎罗汉下凡啊！”“那你是。。。”“我当然是降龙罗汉啦！你在人间社会实践的时间已到，玉帝让你马上回去！”“不会吧，你吓唬我。。。阿，救命啊，我怎么飞起来了？”第二天新闻：“在北京最繁华的王府井大街，忽然出现一座肉身罗汉，刀砍，火烧，电击，汽车碾压，均不能损伤分毫。

21. 女生不小心

　　一天，黄教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的“那个”地方有问题，于是，问到值日的宫瑾嫣同学，
　　她说道：“我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。”
　　教授说道：“那你问什么粘的是向上呀。”
　　女学生：“我见过的男生都是这样的呀？？？！！！”

22. 一个广告业内最经典的笑话故事

　　一只山羊上山吃草。在中途遇到一群母牛冲下来。
　　山羊奇怪的问：“山上草又多又嫩，您们怎么啦？”
　　母牛恐慌的说：“你知道吗，上海脑白金的营销队伍来了，他们都是吹牛b的啊！！”
　　山羊想，我是山羊我怕谁！！就继续前进。
　　不久却看见一群公牛恐慌的冲下山来。
　　山羊不解的问：“又是怎么啦？不关你们的事啊？”
　　公牛面无血色：“你知道吗，上海脑白金的营销队伍来了，他们不但都是吹牛b的，还都是扯蛋的啊！！！”......

23. 经典的杰作(搞笑)

　　我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄。
　　一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这为任兄后来的作为成为我们全年级的经典:
　　他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐
　　老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

24. 讲究卫生 (笑话)

　　一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语"讲究卫生人人有责''.以督促儿子和丈夫讲究卫生。
　　儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了"讲究卫生,大人有责''.
　　第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了"讲究卫生,太太有责."

25. 学英语 (笑话两则)

　　某领导在会议上强调，现在我国已加入WTO，学好英语是每名干部的当务之急，所以我们领导干部要带头学习，
　　在这里提出几个英语问题看谁学得好，领会得深
　　第一，how are you 是什么意思？ 一领导回答道，怎么（how）是（are）你（you）,
　　领导高兴地说不错，那我再问一个，how old are you, 这位领导接着回答，怎么老是你。

26. 恐怖故事

　　话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
　　计程车司机开过那里……
　　有个妇人在路旁招手要上车……
　　嗯……一路上……蛮安静的……
　　直到那妇人说话了……
　　她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”
　　司机觉得很棒……就拿了……
　　接着吃了一口……
　　那妇人问：“好吃吗？”
　　司机说：“好吃呀！”
　　妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
　　 哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
　　只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
　 “……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

27. 三个愿望  　

　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,
　　走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
　　那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!“
　　美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱.“
　　神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.“
　　美国人说:“我还要很多的钱!“
　　神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家.“
　　神仙说:“没问题.“
　　于是美国人带着很多的钱回了美国.
　　神仙又问法国人.
　　法国人说:“我要美女!“
　　神仙给了他美女.
　　法国人又说:我还要美女!“
　　神仙也满足了他,给了他美女.
　　法国人最后说到:“把我送回法国.“
　　神仙把法国人送回国后问中国人要什么.
　　中国人说:“先来瓶二锅头吧.“
　　神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
　　中国人说:再来一瓶二锅头!“
　　神仙问他第三个愿望是什么.
　　中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧.
　　法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
　　走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
　　那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,
　　所以只能满足你们每个人两个愿望.“
　　法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,
　　免得一会又被他弄回来.
　　于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧.“
　　神仙满足了他的愿望.
　　法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
　　中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你走吧