《婚姻处方》作者：明天（选载完）

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第20节：想要的就是那句爱的承诺(1)　　　　
　　想要的就是那句爱的承诺
　　诊疗档案
　　姓名：刘晓玫 年龄：32岁 职业：公司职员
　　姓名：方 刚 年龄：45岁 职业：机关干部
　　自述：他们都爱着对方，都渴望和对方长相厮守，可是他们心里却没底儿，不知道自己的付出是否值得。
　　诊断：他们需要听到彼此的承诺：我愿意永远和你在一起。爱的承诺能给婚姻带来安全感，让他们安心和踏实，也能让他们全心全意地奉献。
　　晓玫告诉我："我的婚姻出了问题，我想和他离婚。"
　　于是，我给她丈夫打了电话。他显得非常平静，说："离就离吧，我早做好了心理准备。你问她，咱们什么时候办手续？"
　　听丈夫这样说，晓玫"哇"的一声哭起来："他对我从来不上心，说到离婚，比丢一件旧衣服的态度都要随意，和这样的人在一起还有什么意思？"
　　一刻钟后，晓玫的丈夫又将电话回拨过来，对我说："这是我的第二次婚姻，我特别珍惜，可是她总将"离婚"这个词当口头禅，这让我对幸福失去信心。可是真的要离，我又不甘心。"
　　表面上，他们都想离婚；可事实上，他们都舍不得离。这对夫妻到底有什么矛盾呢？
　　我分别约见了他们。
　　晓玫自述：他对我根本不上心
　　我相貌平平，而且来自农村，因此，我一直比较自卑、内向，到了30岁，仍然没有男朋友。2004年8月份，单位的大姐给我介绍了方刚。方刚43岁，长得高大英俊，是机关干部。他离过婚，有一个10岁的女儿，跟着前妻。方刚为人忠厚，对我非常细致、体贴。我认定他是可以托付终身的人。3个月后，我们结婚了。
　　结婚前，有很多人对我说，嫁给离婚男人是要担负很大风险的，因为经历过婚姻的人对婚姻已看淡了，对第二个配偶和第二次婚姻都不会上心，而且会轻易地走向离婚。我当时不以为然，可婚后不久，我就发现他们说得的确有些道理。
　　我外表文静、内向，可骨子里却渴望浪漫的东西。我希望方刚能对我甜言蜜语，可是他却显得很木讷。我很生气，总是找茬和他吵架，我希望他能和我针锋相对，然后我就以赌气的形式说出我内心的想法。可他总是迁让我，我说什么他都说对。这不是在敷衍我吗？我更生气了。
　　我有心向方刚的同事、朋友"套话"，了解他以前的生活。他们说他是一个非常活跃、健谈、勇于行动的人，当初为了追他的前妻，他写了整整一年的情书。至于他们为什么离婚，有朋友说，其实就是为一件小事：过年了，妻子想回娘家，方刚想回自己的老家，于是闹了别扭，就离了。
　　听了这些话，我心里很不是滋味，心想，方刚对前妻能写一年的情书，为什么却不愿对我说一句好听的话呢？只能说明他根本对我不上心！而且，因为一件小事，方刚就轻易了断了辛苦追来的姻缘，至于我们的婚姻，那不是更容易破裂吗？我心里开始觉得不踏实。
　　有人说，看一个男人是不是真心想和你过日子，就看他在财务上是否对你交底。2005年夏天，我无意中听到方刚的一位同事说，他们单位发了3000元降温费。当天晚上，方刚没有对我说起这件事。第二天，我故意说："这破冰箱太费电了，真想换一台节能的。"方刚埋头看报纸，不吭声。我又说："如果我们单位发了降温费，我马上就去买一台节能冰箱。"方刚仍然不吭声。我心里憋着火，又大声问他："你认为节能冰箱好不好？"方刚这才抬起头，慢条斯理地说："好的节能冰箱要比普通冰箱贵1000多块，可是每年才节约100块，要10年才能划过账来，太不值了。"我冲他嚷："10年就10年呗！我们又不是临时搭伙过日子！如果你想趁早散伙，那的确是没有从长计议的必要！"方刚吃惊地看着我，好半天才说："你怎么这样说话？"
　　第二天，我收拾了行李，搬到单位的宿舍。我给方刚发短信："我们离婚吧。"他回信道："别闹了，回家吧！"我以为他会给我打电话或直接到单位接我，可一连几天都没有动静了。我很生气，又给他发信息："离婚吧！"他这次回的信息是："行，我尊重你的想法。"我气得发疯，捂在被子里哭了一夜。
　　在热心朋友的撮和下，我们总算重归于好。可以后每次吵架，我都会提出"离婚"，并以出走相要挟。我本来是希望方刚劝慰一下，安抚我一番，可他的反应却很平淡。这让我很失望。
　　两个月前，我怀孕了，我问方刚的意见，方刚却说："我尊重你的想法。"我认为他这样说，就是不想负责任。我一气之下，去医院做了人流。方刚知道后，生气地质问我："这么大的事怎么不和我商量？"我觉得他是装腔作势，他压根儿就不想和我过日子，孩子只能成为他以后逃离这桩婚姻的障碍。
　　现在，我们已经冷战一个多星期了。我想，我们的婚姻也算走到尽头了。想到真的要离婚，我是非常非常痛苦的。我一个女孩子嫁给离过婚的男人，我是真心地想和他过日子，可是没想到他并不珍惜。　

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第21节：想要的就是那句爱的承诺(2)　　　　
　　方刚自述：猜不透她的心
　　晓玫是个贤惠、淳朴、善良的女孩儿，她能不顾世俗的眼光义无反顾地嫁给我，我很感动。我只是一名机关干部，收入不高，而且每月还要付女儿800元生活费。我没有能力给晓玫更好的物质生活，但我想，我一定要给她更多的爱和温暖。
　　我的第一次婚姻是失败的。我和前妻个性都很强，经常针锋相对地争吵，吵得筋疲力尽。外界所传的"因为春节回哪儿过年的小事离婚"不过是一个导火索，我们的感情早已"吵"破了。
　　经历过失败婚姻的人，更懂得珍惜。平时，我尽量迁让晓玫，避免发生争吵，但晓玫的怨恨却并不因此而减少。
　　我离婚时所有存款都给了前妻和女儿，和晓玫结婚时，我没有买新家具。晓玫想换一台节能冰箱，我没有同意。其实，我兜里揣着单位刚发的降温费。我准备将这个钱作为家庭生育储备金存下来。我是过来人，我知道，孩子出生前后需要花很多钱，必须作好充足的经济准备，但这事我又不好意思对晓玫说，因为她从来没有和我说过生孩子的事，我不知道她是否愿意为我生孩子？她会不会觉得我年纪大了，不利于优生优育；或者我们经济负担太重，没有能力再养一个孩子。
　　因为买冰箱的事，晓玫和我发生争吵，并离家出走，甚至提出了离婚。这让我很震惊，我没想到我的第二次婚姻如此脆弱。但我也能理解晓玫的心情，她嫁给我，的确有些委屈。所以，对于她的想法，我并没有强行阻拦，我是希望她幸福的。
　　虽然后来我们又重归于好，但晓玫却对现状越来越不满意，动不动就提"离婚"两个字。我们的客房里常年放着一个箱包，那里面放着晓玫的身份证、户口簿、结婚证和她的日常用品，她随时准备离家。看着那个箱包，我心里很不踏实。
　　前段时间，晓玫怀孕了。我从内心里是希望她生下这个孩子的。我又并不想因为自己想要孩子强求她做什么，我不想让她有半点委屈，所以，我让她自己做决定。没想到，她竟然到医院做了人流。我很生气，这毕竟是我们两个人的事，她也太不尊重我了。
　　她不想要孩子，甚至不和我商量就做掉孩子，这充分表明她不想和我长期过日子，这让我非常非常失望，也非常伤心。
　　我不怪她，人家一个女孩子嫁给我，是有些委屈的。但是，我是真心爱她的，如果有可能，我希望她能给我时间和机会，我会努力做得更好，给她更好的物质生活和更多的爱。
　　诊疗手记
　　1.想要的就是一个承诺
　　这对夫妻很有意思，他们在很多方面的理解都是相对的。妻子认为，离过婚的男人对再婚配偶不会上心，更容易离婚；丈夫认为，经历了婚姻失败的人更懂得珍惜。妻子认为，丈夫压根儿没将她放在心上，准备随时抬腿走人；丈夫认为，妻子有太多委屈，并不想和他长久过日子。
　　从他们的讲述中我们发现，他们对对方都有误解，错误的判断产生了错误的行动，他们走到了离婚的边缘。但是，他们却在"边缘"徘徊：想离？又舍不得离，因为他们都还爱着对方，可是对方却并不知道！
　　如果方刚告诉晓玫：他非常珍惜他们的婚姻，要和她安心安意过日子，那么，晓玫也就不会有那么多的心结和烦恼了，也就不会用心良苦地"算计"他兜里的3000元钱，也就不会轻易提出离婚，更不会擅自做掉他们爱的结晶。如果晓玫告诉方刚，她嫁给他很满足、很幸福，她愿意一生一世陪着他，那么方刚就不会小心隐藏自己的家庭生育计划，也就不会大度地近乎冷漠地说尊重晓玫关于离婚的想法，也就不会客气地似乎在推卸责任似地让晓玫自己决定是否要孩子。
　　我的婚姻是否能持久？这对于这对再婚夫妻来说，太重要了。可是他们都没有得到对方的答复。他们只是在以消极的态度互相猜疑。
　　安全感是人的基本需求。对婚姻长期性的安全感来自于夫妻双方爱的承诺。在有安全感的婚姻里，夫妻双方才会放心地投入感情，全心全意地奉献；如果没有爱的承诺，夫妻双方更看重的是眼前即刻的回报，囿于斤斤计较，苛责抑怨。　　　　

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第22节：想要的就是那句爱的承诺(3)　　　　
　　给爱一个承诺：我们会永远在一起。这不仅是给对方一个定心丸，同时也是给自己一个提醒：我必须和他（她）在一起，不会再有其他选择。这种提醒会促进你更多地为爱奉献。双方对爱奉献的越多，幸福感就会越强。
　　2.将爱的承诺说出口
　　我先单独约见方刚。我说："你愿意对晓玫说一句最动听的情话吗？"
　　方刚在纸上写下："你是一个好女孩，谢谢你对我的照顾。"
　　我说："这只是总结过去，你能展望一下未来吗？说出你内心最想说的。"
　　他想了想，又写下："希望能和你一生一世，白头偕老。"
　　"这句话以前对她说过吗？"
　　"没有。年轻的时候喜欢这些海誓山盟，现在觉得这些话太空，不如用实际行动来表达自己的感情。"
　　"可是你知道吗？晓玫就是想要你这句话。"
　　我将方刚写在纸上的那句话送给晓玫。
　　晓玫的眼眶突然红了，她喃喃自语："这是他的真心话吗？他真的愿意和我一生一世，白头偕老吗？"
　　我说："提到离婚，他的痛苦并不见得比你的痛苦轻。他同意离婚只是尊重你的意见，他并不想太勉强你，他担心你有太多委屈，不想和他做白头夫妻。"
　　"我一个女孩子，如果不想和他白头，我会轻易将自己嫁掉吗？我的确没有对他做过什么承诺，可是，他应该知道我的婚恋观啊，我最爱听的歌就是那首《最浪漫的事》。"晓玫也在纸上写出了她最想说的话：我能想到的最浪漫的事就是和你一起慢慢变老，老到哪儿也去不了，你依然把我当做手心里的宝。
　　看着晓玫的"情话"，方刚愣住了，半晌，才缓缓说道："我听她哼过这首歌，可是，她从来没有正式对我说过这样的话。如果她真的愿意陪我一起变老，我当然会永远对她好。"
　　这对夫妻再见面时，神情很不自然。晓玫低垂着头，脸红红的。我约他们一个星期后再来。
　　当天晚上，晓玫给我发了一封邮件："今天，我们在家附近的小餐馆吃饭。以前在外面吃饭，都是他抢着买单，而且从来不讲价，显得很客气。今天，服务生习惯性地将账单拿给他时，他很坦然地说："我们家夫人当家，你找她结账吧。多少钱？零头抹掉吧！"我突然感觉特别温暖、踏实，觉得这才像在一起过日子的人。"
　　是的，一句承诺，让他们都感觉到了安心和踏实。
　　3.承诺也要落实到行动中
　　一个星期后，他们如约来到我的工作室。晓玫不像上次那样喋喋不休地诉说她的委屈；方刚也不像上次那一副苦大仇深的神情，他们都显得很平静。
　　我请他们将上次写在纸上的情话说出来。
　　他们照办了。
　　"这些话以前为什么不说呢？"我问他们。
　　晓玫不好意思地笑了："以前心里没底儿，怕他笑我自作多情。"
　　晓玫告诉我说，他们家刚刚添置了一张8000块钱的新床。
　　"为什么花那么多钱买床呢？"我问道。
　　方刚说："我在书上看到这样的一句话，说幸福婚姻的家产定律是--除了一张双人床，其他一切东西都可有可无。咱将这唯一的家产变得厚实一点吧。"
　　晓玫抢着说："真正说动我的可不是这句话啊。你是说，买张好床，用个20年、30年都不成问题，而且咱以后还可以和孙子在这张结实的床上尽享天伦之乐，这将我逗乐了。"
　　看来，有了婚姻的远景展望，"小气"妻子也不再斤斤计较了。
　　方刚还告诉我，晓玫将长期搁置在客房里的行李箱拆了。"她那行李箱搁那儿就像一块石头堵在我胸口，憋得慌，我总担心一觉醒来，她和行李箱都不见了。现在，我放心了，她再怎么走，也总会回来吧，因为重要的东西都留在家里嘛。"
　　虽然只是一句承诺，但是可让两颗心穿越千山万水慢慢靠近。承诺是黏合夫妻关系的胶，它能让双方明白：我们可以彼此信赖，互相支持和帮助，直到永远。
　　当然，承诺不能仅仅停留在口头上，还必须落实到行动中。我给他们布置了三道家庭作业：　　

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第23节：想要的就是那句爱的承诺(4)　　　　
　　第一：记住对方的承诺，也记住自己的承诺，不允许那些消极猜疑和赌气分手的想法在心里安家，要全心全意地为对方奉献。
　　第二：发生冲突时，更多的考虑"我们"的利益，而不是纠缠于"我"和"你"各自的得失。"我们"的视角会让夫妻团结一心处理问题而不是针锋相对地"我对你""你对我"。
　　第三：经常展望婚姻的远景。想一想，10年之后，20年之后，退休之后，"我们"会怎么生活？（注意是"我们"，而不是单独的"我"和"你"。）这种展望会给彼此一个提醒：我们的关系不但有历史，也有未来。这会给双方带来鼓舞，对"现在"更加投入。
　　婚姻处方
　　你会永远和我在一起吗？我是不是你最后的爱人？你会永远爱我吗？安全感是人最基本的需求，对婚姻长期性的安全感来自于夫妻双方的承诺。对于再婚夫妻来说，婚姻安全感尤为重要。
　　给爱人一句承诺，这是送给爱人最好的礼物。但是，真正的承诺需要贯穿于你每天的所思所想、所言所行中，要让对方真真切切地感受到：你准备永远和他（她）在一起。
　　1.严密监控思想开小差
　　"如果我娶的不是她，而是××，那么……""如果有一天，我不和他在一起了……"，这些"丰富"的联想会将你慢慢将你引入歧途：你对现有的婚姻越来越不满，感情投入越来越少，幸福感也会大打折扣。
　　结婚，就意味着彼此给了对方一个承诺。你在践行这个承诺的过程中，必须抵抗所有有关选择其他伴侣的想法，不允许它们在你心里安家。
　　如果你想拥有一个美丽的花园，你就要不断地给你的草地浇水和修剪，而不是在篱笆旁徘徊，张望外面的风景。
　　2.保护和滋养夫妻"身份"
　　夫妻身份的实质就是"我们"的整体感。在最幸福最牢固的婚姻中，"我们"超越了"我"。如果一对夫妻没有这种整体感觉，冲突会更容易发生，因为对方把问题视为"我对你"，而不是"我们对问题"。如果你们决定一起留在船上，那么为什么不停止射击，以免船底穿洞，要去修补最糟糕的渗漏，而不是一起安全划桨呢？
　　3.培养长远观念
　　幸福的夫妻常讨论共同生活的计划。"无论如何，我们都会在一起"的信念会帮助你们坦然越过生活中的不如意，帮助你们更容易理解对方，接受对方的弱点和失误，更真诚地开放自己，信任对方。如果没有长远观念，你们会将目光盯在即刻的回报上，囿于斤斤计较和苛责抱怨而无法自拔。　　　　

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第24节：寻找好伴侣还是做个好伴侣(1)　　　　
　　寻找好伴侣还是做个好伴侣
　　诊疗档案
　　姓名：彭岚 年龄：35岁 职业：医生
　　姓名：张海 年龄：39岁 职业：公司技术员
　　自述：妻子一心要将丈夫改造得更完美，丈夫却不领情，妻子感叹：我真是"嫁错了人"；丈夫觉得妻子不够贤惠，离一个好女人的标准差远了，他暗暗后悔"娶错了妻"。
　　诊断：幸福婚姻的奥秘不在于寻找最好的伴侣，而在于做最好的伴侣。夫妻双方首先要对自己的成长负责，从我做起，以身作则，严于自律，努力做一名好伴侣。
　　"我说了，要提前半小时出门，你却拖拖拉拉，这不，迟到了吧？"夫妻俩一进我工作室的门，妻子就开始抱怨丈夫。
　　"我说了要打的，你却偏要坐公共汽车，摇摇晃晃一上午，人都晃晕了。"
　　"打的？你说得轻巧，你赚了多少钱啦？"
　　丈夫斜了妻子一眼，说："开口闭口就是钱，你这女人真是俗气！"
　　妻子马上反驳："没钱怎么过日子？算我俗气，也算我运气差，找了你这样一个没出息的男人！"
　　嫁错郎，娶错妻，似乎是每一个围城中人的遗憾。而将错误归咎于对方，将希望寄托于对方，我们得到的将永远是失望。这对夫妻的烦恼是什么呢？
　　彭岚的烦恼：好校长遇到了坏学生
　　在遇见张海之前，我结交过几个男朋友，张海并不是最优秀的。他不修边幅，穿着打扮有些老土，且不思进取，收入水平一般，但是他也有他的优点：朴实、敦厚，对我体贴。我妈说这是过日子的男人。我也想，不是说好女人就是一所好学校吗？我相信，结了婚之后，我能将这个男人改造得优雅、时尚、积极、上进。
　　我用心良苦地设计了一整套改造他的方案：比如什么场合穿什么衣服；要学说普通话；要培养广泛的文娱兴趣。我还特意制订了"三项纪律，八项注意"，贴在客厅的显眼处，让他一进门就能看见，并严格遵守：回家进门，要轻手轻脚，先换拖鞋，再换外套，然后洗手；吃饭时鱼刺骨头吐在指定的碟子，不要发出很响的咀嚼声；早上起床的第一句话说："宝贝，我爱你"；早餐要喝牛奶、吃鸡蛋，不准像个粗人似地塞馒头、啃锅块……
　　张海很厌烦："什么小资情调，累不累啊？"不能和他论理，这事没道理可讲！他不主动参与，那我只好实行家长"强权"，严格监督，"高压"管理。
　　张海是给排水专业的硕士，却只在一个效益平平的单位做普通技术员。我很为他打抱不平，怂恿他想办法和领导搞好关系，争取提拔到管理部门。张海不屑一顾地说："我才不稀罕做管理呢，我是学技术出身，应该学有所用！"真是书呆子！做普通技术员能有多大出息？他一年的工资还不够付那些科长的几餐饭！
　　2005年10月，张海单位领导的女儿出嫁，很多人都趁机与领导"密切"关系。我从银行里取出5000元，让张海送去，张海说不需要这么多，我道理讲了一箩筐，他终于才懒洋洋地出门了。晚上，他回来，我一脸喜气地迎上去，问他有没有向领导表达想"进步"的想法。他猛拍脑袋，说"哎呀，一出门，就想起车间的一个设备坏了，得及时维修，所以我就到车间去了，一忙就忘了。"我气愤得要晕过去。哪有他这样卖命工作，却在关键时刻得罪领导的？张海倒没事似地劝我"算了，人家喜事也办了，咱也省了5000元！"我十分怀疑他是故意行为。
　　得罪了领导，也别再作提拔指望了，只好再找出路。张海的很多大学同学都混得不错，有的当了副市长，有的已经是千万资产的老板。我决定帮张海建立起同学联系，说不定他们会给张海提供一些好的发展机会。于是，我翻开张海的同学录，以张海的名义给这些成功的同学打电话，邀约他们聚会。
　　待到聚会的当天早上，我才将这事告诉张海。张海勃然大怒，说："我为什么要请他们吃饭？我张海用不着低声下气地去求别人！"我好说歹说，张海却坚持不肯去酒店。无奈，我只好独自出马。
　　宴席上，大家觥筹交错，兴致勃勃地谈论着同窗旧事，我插不上嘴。临走时，一位同学殷勤地道谢："这是您家开的酒店吧？没问题，以后我会带朋友经常光顾的……"我哭笑不得。我的一番良苦用心被张海的犟脾气变得毫无意义。
　　接下来一个星期，我和张海打起了冷战。
　　我心里很委屈。我尽一个好妻子的本色，全心全意地为他好，没想到他却是"孺子不可教"，如此顽固不化，枉费了我的一番好女人好学校的良苦用心。
　　张海的烦恼：她离一个好女人的标准差远了
　　我知道彭岚对我有很多不满，上次我们吵架，说话都很不友好，她说她当初瞎了眼，嫁错了人；我说我也是被你美丽、温柔的外表迷了眼，想不到是个绣花枕头。她当时气哭了。这话说得有点直，但是，也的确没冤枉她什么。
　　我对生活的要求很简单，有房子住，不愁吃、不愁穿就行了，但是彭岚却总是有很多不满，总是找茬和我吵架。我怀疑她提前进入了更年期。
　　彭岚说要我在专业领域干点成绩，这个我不反对，男人嘛，都渴望成功。但是，有一句名言："成功的男人背后都有一个伟大的女人。"我辛苦工作一天，回家想清静一下，整理一下思路，她却像麻雀一样，唠叨个不停，而且句句充满火药味；我去书店买了一些专业书籍，彭岚又说我乱花钱，说这个社会不需要书呆子；我到网上搜索资料，她又说我浪费时间，无聊至极……无论我怎么做，她都不满。我一位写诗的朋友感慨："天才往往埋没在女人的唠叨中。"我看的确如此。
　　她让我给领导送红包，我就故意和她作对，气死她！我不是对领导不尊重，人家办喜事，我们做下属的去祝贺一下也是应该的。我是看不惯彭岚自作聪明的行为，她不厌其烦地教我见了领导，第一句话怎么说，第二句话怎么说，走的时候，还要怎样进一步强调我的想法，而且她还想当然地认为一次送了那么多钱，领导绝对应该提拔我，如果不提拔，她就要去揪领导的"辫子"。--我被吓晕了，我可不想搅上这么复杂的事！我不如干脆第一步就不迈出去。要骂、要怨，随她了。　　　

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第25节：寻找好伴侣还是做个好伴侣(2)　　　　
　　最让我气愤的是，彭岚竟然擅作主张地替我组织同学聚会。她太张狂了！"伟大"女人一般都是默默无闻地为男人奉献，没有像她这样控制丈夫的，她的行为严重侵犯了我这个独立的大男人的尊严。
　　彭岚怨我没有像结婚前那样体贴她。那我倒要问问，她给我机会了吗？她整天一副凶神恶煞的模样，张口就是攻击我，我躲都来不及，哪敢迎合她？
　　现在，我们的婚姻出了问题，我觉得责任主要在于她。一个家庭是否幸福主要看女主人是否贤惠。我是一个比较容易相处、知足常乐的人，如果她的性格能变得好一点，发扬一点女人温良恭俭的传统美德，那我们的日子就算幸福了。
　　诊疗手记
　　1.你需要为谁负责
　　"你需要为谁负责"，是我在一个婚姻培训班上提出的话题。学员的答案形形色色。有的说："我们是两个人搭伙过日子，谁也不需要谁为负责，好则合，不好则散。"有的说："好男人是培养出来的，我以打造老公为己任。"有的说："既然娶了她为妻，我就要为她的幸福负责，不让她受半点委屈。"这些回答不能算作正确，当然，也不能说是完全错。
　　我给出的答案是："你只需要对婚姻负部分责任，但是你却需要对个人的成长负完全责任。"这句话包含了四个方面的意思：
　　第一，你需要对婚姻的幸福负责任。每个人都是抱着追求幸福的目的走进婚姻的。婚姻的幸福需要两个人的共同创造和努力。抱着"搭伙过日子，谁也不需要谁负责"的态度，看似洒脱，其实是对自己的不负责任。既然选择了婚姻，那就要为自己的选择负责任，同时，也要为对方的幸福生活负责任。责任心是一个人成熟的标志。
　　第二，你只能对婚姻的幸福负部分责任。婚姻是由两个人组成的，一个人的行为只能占半数。你自以为是的行为和你认为对方一无是处的行为只能对婚姻的幸福或不幸福起到部分影响。所以，将婚姻的幸福完全寄托在对方身上或是婚姻不幸福完全归咎于对方的失职，其实都是在逃避自己应有的责任。
　　第三，你需要关注个人成长。很多人在职业生涯中对个人的成长倾注了很多精力，但是在婚姻生活中却很少去考虑自己的"婚姻能力"是否需要增强。大家都习惯于将关注点放在对方身上，认为对方哪些方面做得不好，哪些方面需要改进，而对自己的不足之处却视而不见。
　　第四，你需要对个人成长负完全责任。"我这样唠叨都是因为你不体贴我。""我的沉默寡言是被你骂昏了头。""我没出息都因为你太蛮横，压抑了我的个性。"这样的抱怨并不少见。审视自己，反省自我是需要勇气的。将责任推给对方，是逃避现实的一种表现，你的成长是属于你个人的，不论外界环境有多坏，无论他人的影响有多大，你都需要对自己的成长负完全责任。
　　回过头来我们再来看彭岚夫妇的婚姻，他们的问题就是出在责任模糊上：该承担责任的没有承担，不该承担责任的全揽入怀中。
　　彭岚以好女人、好校长自居，欲将丈夫打造成优秀男人，可谓用心良苦。可是，我们要问问，丈夫张海领不领情怎么办？显然，张海是很反感的。男人走进婚姻的目的并不是为了接受再教育，他们相信自己有能力"搞掂"自己的事，不需要女人来掺和。张海拒绝按彭岚的方式去"密切"领导和参加她擅作主张安排的同学聚会，这是对彭岚最有力的反抗。可怜彭岚用心良苦，却遭遇"釜底抽薪"之剑，其失落感可想而知。
　　彭岚可能还没有意识到，她最大的冤屈还在于正是她的"越了界的行为"造成了张海一副事不关己的消极"无为"状态。张海将自己"无为"的责任完全归咎于彭岚，审视自己，改变自己。是很难的，张海轻而易举地逃避了这个难题。
　　彭岚的错误在于过分夸大了自我的力量，她以为她能操纵整个婚姻的幸福；而张海的错误在于他完全放弃了一个男人对婚姻应负的责任。一个过，一个不及。他们共同的错误在于疏忽了自我的成长。他们的自述故事通篇都是在指责对方，而没有提到自己。这也是很多围城中人的通病。　

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第26节：寻找好伴侣还是做个好伴侣(3)　　　　
　　2.做好你自己
　　我问彭岚："你期望丈夫成为一个什么样的男人呢？"
　　彭岚不假思索地回答："希望他变得有风度、有品味，事业上能小有成就，能结交更多的朋友……"
　　"这是我自己的事，不需要你管！"张海很不满，打断了妻子的话。
　　彭岚有些生气，语气也跟着硬起来："问题是，如果我不"鞭挞"你，你就不肯努力去改变。"
　　"那你天天"鞭挞"，有效果吗？我改变了吗？"
　　彭岚被噎住了。
　　我转而问张海："好，我不问她了，我问你：你希望做一个什么样的男人呢？"
　　张海想了想，说："每一个男人都是有理想、有抱负、不甘平庸的，我也非常渴望成功，希望在自己的专业岗位上干出一点成绩，让妻子为我自豪，而且我也希望做一个有责任感、体贴的丈夫，让她感到满意和幸福，只是她……"
　　我立即制止他对妻子的指责，说："你说得很好，你能不能用笔将你的自我设计写下来呢？"
　　张海拿起笔，"唰唰唰"地写起来。
　　彭岚好奇地瞅过去看，点了点头道："嗯，这还差不多。"
　　张海立马放下笔，瞪了一眼彭岚，说："我讨厌你来评判我！我怎么想是我自己的事！"
　　彭岚显得很尴尬。
　　我趁机问张海："妻子如何做才算是最好的？"
　　"我觉得--"张海正欲作答，我又打断了他："你认为这问题是应该由你来回答，还是由彭岚来回答？"
　　张海愣了一下，马上明白了我的话中话，说："行吧，由她自己说吧，我不作评判，我说了她只会对着干。"
　　"聪明！"彭岚夸张地向丈夫竖了一下大拇指。
　　夫妻俩都谈了对自我的期望。我说："你们自己其实比对方更知道自己要什么，该怎么做。"
　　"就是，我一个30多岁的男人，难道还需要别人来教我怎么为人处世、怎么说话办事？也太把我看扁了吧！"张海抢着说。
　　彭岚也不甘示弱："我整天在女人圈里混，难道还要你来教我怎样做女人？真是好笑！"
　　"对，你们在自我成长上都是有能力的，只是你们将更多的精力放在挑剔对方、改造对方上，而疏忽了自我的成长。如果你们转换一下角度，多关注自我，做好自己，你们会发现，其实，实现你们自己的期望是很简单的。"
　　夫妻俩有些疑惑地望着我，可能没太听明白。
　　我解释道："比如说，张海想成为一个成功的、体贴的丈夫，对于前者，"成功"的概念不好定，但你去努力争取，一定会比现在一味地抱怨和等待更有成就感；而要成为一个体贴的丈夫，那是最简单不过了，只要你用心去做，你就是一个体贴的男人。而对于彭岚来说，你希望自己做温柔、贤惠的妻子，你能不能实现自己的期望，那就看你想不想做改变了。"
　　彭岚点点头："是的，实现我们自己的期望是很简单的。"
　　"实现你的期望也是满足了丈夫对你的期望，咱们英雄所见略同嘛。"张海笑着说。
　　"臭美！"彭岚嗔了他一眼。这对夫妻终于有了夫唱妇随的和谐。
　　"婚姻是由两个人组成的，谁都要对婚姻的幸福负责任，但是都只能负部分责任；我们能负完全责任的就是做好自己，将自己做好了，就是对婚姻最大的贡献。"
　　夫妻俩频频点头。
　　张海伸出手去，说："你要答应我，以后不再老是唠叨我，男人最怕束缚。"
　　"那你也要保证，以后不再老是念叨"孩子是自己的好，老婆是别人的好。"这让我太受打击了！我哪点不如人？我一定会比她们做得更好。"彭岚略带撒娇地说。
　　"相信你！我相信你能做一个最好的老婆。"
　　"我也相信你能把自己打造成你所期望的好男人、好丈夫。"彭岚也伸出手去。
　　两手相握，尽在无言中。
　　婚姻处方
　　嫁错郎，娶错妻，是多少围城中人的遗憾，那这样的遗憾会不会下一次选择中得到了结呢？恐怕不会。因为我们一直都是在寻找最好的伴侣，而不是努力在做最好的伴侣。　

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第27节：寻找好伴侣还是做个好伴侣(4)　　　　
　　其实，幸福婚姻的奥秘之处不在于寻找最好的伴侣，而在于做最好的伴侣。
　　从现在起，做婚姻中最好的你；从你做起，以身作则，创造幸福美满的生活。
　　如何做最好的你呢？
　　1.做你应该做的
　　婚姻既给了你一些权利，也让你承担很多义务。义务就是你应该去做的事。比如，给他（她）真诚的关爱和细心的体贴，给他（她）一个温暖的怀抱，亲切的笑脸，给受伤的他（她）一句鼓励，给疲惫的他（她）一阵清风，给孤独的他（她）一个肩膀，用心为他（她）营造一个温馨和睦的具有向心力的家。这不是哪一个人的责任，这是夫妻双方都应该去做的事。
　　2.做你能做的
　　这是婚姻的权利。做你能做的那些事。你可以过问他（她）的行踪，但你却无法控制他（她）的行为，如果他（她）愿意，他（她）可以走遍天涯而不让你知道；你可以了解他（她）的收入情况，但你却无法调节他（她）收入的涨与降，如果他（她）不肯努力工作，他（她）的收入永远无法涨到你期望的水平。你无法改变对方，你能做的是带动他（她）、影响他（她），营造环境让他（她）自己去改变。
　　3.做好你正在做的
　　你正在为家人准备晚餐，那你就满怀爱心地去做好这件事吧，不要抱怨丈夫没有进厨房问候你和帮助你。你正在为停止夫妻纠纷而绞尽脑汁，那你就用最大的耐心去做好这件事吧，而不要一味埋怨妻子太刁蛮、太任性。做好你自己，需要从现在就做起，需要从最细小的事情做起。如果夫妻双方都能心无旁骛、心甘情愿地做好自己正在做的事，又何愁生活不笑靥如花、春光明媚？　　　　
　　　　

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第28节：刺猬夫妻也可以抱得很紧(1)　　　　
　　刺猬夫妻也可以抱得很紧
　　诊疗档案
　　姓名：肖 莉 年龄：33岁 职业：电视台记者
　　姓名：黄伟德 年龄：35岁 职业：企业工程师
　　自述：妻子爱动、干练、思想前卫，丈夫爱静、谨慎、观念传统。性格迥异的夫妻在生活中有很多"碰撞"。
　　诊断：要学会珍视对方的独特品质，欣赏对方的差异，拥抱彼此的不同，充满两个人声音的婚姻才是有活力的婚姻。
　　我请这对夫妻坐下。
　　妻子拉过离自己最近的一把椅子上，大大咧咧地坐下，很随意地跷起了"二郎腿"；丈夫迅速用目光在屋里搜寻一番，走到靠窗户边的椅子边，将手揣进兜里，摩挲一番，可能是想拿纸巾，但终究是碍于情面，没有拿出来。但他还是不放心地用手在椅子上摸了摸，这才迟疑着坐下来。
　　妻子不满地瞪他一眼，说："你能不能利落一点？椅子上没钉子，不会扎着你！"丈夫对妻子的语气也很不友好："你站没站相，坐没坐相，你能不能像一个女人一样，文雅一点儿？"
　　丈夫细致，但也多疑；妻子干练，但也马虎。这对性格迥异的夫妻该如何和谐相处呢？
　　肖莉自述：我和他的性格格格不入
　　黄伟德能俘虏我的芳心，他真得感谢那个月朦胧鸟朦胧的夜晚和我的那条"大摆裙"。
　　当时，我们认识没多久，他相貌平平，是一家企业的技术人员，家庭条件也一般，我对他不是特别感冒。周末的晚上，他约我出去散步。路边有石凳，我们决定坐下来聊。石凳很矮，我一坐下来，"大摆裙"就铺到了地上。黄伟德不动声色，轻轻帮我将裙角提起来，放到石凳上，然后继续和我探讨关于城市环保的问题。他提裙摆的动作是那么的不经意和自然，而我的心里则掀起了惊涛骇浪，他的体贴入微、细致周到深深打动了我。
　　结婚后，我却发现他将这唯一的优点演绎成了敏感、多疑、小心眼的婆婆妈妈。
　　结婚后的第一年春节，一位在深圳打工的久未见面的高中女同学突然找到我，说她辛辛苦苦挣的5000元钱在火车上被人偷了，她无颜空手回家见父母。我二话没说，从银行取钱借给她。她感激涕零，答应两个月后一定还我。晚上，我和黄伟德说了这事，他怒斥我的愚笨，说"火车上丢钱"简直就是小儿科的骗局，说"两个月后还钱"不过是搪塞我罢了，因为我根本无法掌握她的行踪。黄伟德时不时地在我耳边提这事，我也有些忐忑了。一个月后，我就开始联系那位女同学，结果一连一个星期，她的手机都关机。黄伟德这下更有话说了："怎么样？被我说中了吧！"我生气地给她发了很多短信，语气很不友好。两天后，她的电话打过来，她一个劲地道歉，说是前段时间和男友闹矛盾，所以就关了手机，她说她会马上将钱还给我，还说，如果因为她借钱的事影响了我们夫妻感情，或给我的生活带来不便，她只能致以深深的歉意。电话这边，我羞得无地自容。第二天，5000元钱就打到了我的账上。这以后，她再也没有和我联系过。借的钱如期收回，可是一段友谊却永远丢失，每每想到这事，我对黄伟德的以小人之心度君子之腹就恨得咬牙切齿。
　　我和黄伟德在生活中有太多的不同。我主张花钱买享受、买快乐，可他却认为吃饱喝足后就应该将多余的钱存到银行里，以防生老病死；节假日，我提议到外面参加休闲娱乐活动，放松心情，可他却说在家睡觉是最好的休闲。
　　当然，这只是生活习惯方面的差异，我还能忍受。我对他最大的不满是他的不思进取、甘于平庸。
　　他们公司的人力资源部部长跳槽了。经理找他谈话，说他人缘好、办事周到、细致，一定能胜任人力资源部这个岗位。这是多好的一个机会啊。谁都知道，人力资源部部长是企业一个重要角色，与副经理职位只有一步之遥，简直就是副经理的候补队员。可是没想到，黄伟德这个傻蛋竟然拒绝了，还言辞铿锵地说："我是学技术的，我应该发挥专长为企业做贡献。"当然，"此段佳话"是我从别处听来的，黄伟德从来不和我说他工作上的事。我气得牙齿咯咯响，回到家和他大吵一架。黄伟德最后说了一句话："说出去的话，泼出去的水，是收不回来的。咱就认了吧。"
　　我一听，觉得有戏，心想他可能也后悔自己一时的冲动了。于是，我决定采取"曲线救国"的方式来助他一臂之力。我和经理的老婆套近乎，送了她一套价值5000元的化妆品，请她给"枕边人"传话，说黄伟德愿意做企业的一块砖，哪里需要哪里搬。果然，没多久，经理再次找他谈话，问他是不是又有了新的想法。这实在是命运赐给他的第二次机会！可黄伟德的态度却非常坚定，还自以为是地说："愿意并适合做人力资源部工作的可能有很多人，而能胜任我这个技术岗位的也许只有我黄伟德一个！"他简直是愚笨、幼稚到了极点！
　　现在，我们已经打了一个星期的冷战。我们的性格水火不容，我真不知道该如何相处。
　　黄伟德自述：凭什么就说你是对的，我是错的
　　这事说出来真是有些离谱！我不思进取、甘于平庸，这是我自己的事，她肖莉着什么急；我公司的事由我自己来处理，她搞什么曲线救国，让别人误认为我是口是心非、言不由衷。她实在是成事不足、败事有余！
　　当然，这事只是我们日常矛盾中的一个典型例子罢了。我们较劲的事儿多着呢。较劲的最后结果，要么是我被迫服从她的指示，要么是我被定罪为"古怪、落后、封闭"。
　　当初结婚时，我说买红木椅，结实、耐用，易打理，可肖莉却坚持要买布艺沙发，说是舒服、好看、时尚。后来，她也不和我商量了，就直接请人将沙发从家具市场拉回来。现在，每次清洗沙发时，她都怨声载道，而且，沙发现在已经断了两根弹簧。事实证明，这回是她错了。可她根本不肯低头，还怨我整天瘫在沙发上，将沙发坐坏了、坐脏了。沙发买回来难道不是坐的，是摆着让人看的？她真是不讲理。
　　别人都企盼节假日，而我，最头疼的就是节假日。我们俩在很多方面都有不同意见。平时上班，各忙各的，也就无所谓了，可节假日，我们就要发生很多争吵。我觉得工作一星期，够累了，双休日应该在家睡睡觉，晒晒太阳或者看看碟，让身心彻底放松。肖莉却斥责我这是猪一样的生活，她极力怂恿我参加一些休闲娱乐活动，如蹦极啦、游泳啦、登山啦，说是要让压抑的身心得到释放。我说你奔波一个星期，还嫌不够累吗？你这是犯贱，"奴隶命"。我们各执己见，但为了家庭的和睦，更多的情况下是我发扬风格，"好男不跟女斗"，我屈从于她。但是我心里却非常不乐意，这实在是花钱买罪受。
　　我们的生活中充满了争执、吵闹，或者是争累了、吵倦了，互不理睬的冷战。这都不是我们想要的婚姻生活。我希望两个人都有商有量，平心静气地过日子。
　　诊疗手记
　　1.尊重，婚姻的第一大法则
　　在伊甸园的故事中，当亚当第一眼看到夏娃时，不禁惊呼："哇！她看上去有别于我，我们并不是一模一样的！"
　　每一桩爱情都是从吸引开始的，差异产生吸引力。被那些与我们不尽相同的人所吸引，是一件奇妙而美好的事，我们都希望那个人在一定程度上会完善、补充我们，使我们臻于完善。

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第29节：刺猬夫妻也可以抱得很紧(2)　　　　
　　但是，一旦两个人走入平常生活中，就会有一种无形的力量，驱使其中一方或双方都想尽自己的努力，改变对方，使他（她）与自己相像。这种想法可以理解，因为按照常理，与一个自己想法不谋而合的人相处，要比与一个总是和自己想法背道而驰的人共同生活容易得多。然而，这只是一厢情愿的，对方并不会被你改造。
　　无论男人还是女人，走进婚姻的目的都不是为了接受"再教育"，不是为了在痛苦的婚姻中被"鞭策"着成长和进步。婚姻是"合二为一"的过程，合"二"才能为"一"，先有"二"，才能有"一"，真正的爱情必须建立在承认"二"的基础上；而且，这个"一"既不是你，也不是我，而是两个人相容且相融的整体。夫妻双方都能容许另一方成为一个自由独立、有所分别的个体，这是婚姻关系的成熟的一个重要标志。
　　所以，我们必须学会珍视对方的独特品质，欣赏对方的差异，拥抱彼此的不同，充满两个人声音的婚姻才是有活力的婚姻。
　　在本例中，肖莉和黄伟德是两个性格迥异的人，他们之间到底有哪些差异，这些差异从何而来，其实这并不重要，重要的如何来处理这些差异。
　　他们都用爱憎分明的对错来评判两人之间的差异：如果我是对的，那就表明你是错的，你就必须俯首认错，并心甘情愿听从我的安排；如果说你坚持你是对的，那就意味着否定了我，我当然要辩解、抗议。这样一来，他们就始终处于一种对立状态，针尖对麦芒，势不两立，互不相容。
　　事实上，任何事情都没有绝对的对错之分，只是每个人的观念不一样而已。为什么不能转换一下视角，将两个人都看作是对的呢？两人都是对的，但一次只能听一个人的，这一次满足你的需求，下一次满足我的需要。这样，他们争执的重点就不再是谁要听谁的，而是谁先放下自己的需求。这就将他们从对立面转化为了同一个战线，只不过顺序不同而已，矛盾的尖锐度大大减少。
　　2.拥抱彼此的差异
　　我拿出一幅毕加索的抽象画，问夫妻二人各自的感受。
　　肖莉认真瞅了瞅，说："我觉得是一棵大槐树，树上还有小鸟。"
　　黄伟德说："是一只帆船在大海里航吧？那个小白点应该是海鸥。"
　　我笑了，说："对于这幅画，你们有不同的印象。你们会坚持说自己是对的，而否认对方是错的吗？"
　　肖莉快嘴快舌道："抽象画本来就是仁者见仁、智者见智，可是生活中的事情就不是这样，总有一个更好和不太好的区别吧。"
　　"说来说去，更好和不太好还是个人的观点。你认为这幅画更像大槐树，我却认为这幅画更像帆船和大海。"黄伟德立即反驳。
　　"有些事情肯定有明显的更好和不太好之分，比如，你积极上进，做人力资源部部长，日后升为副经理，这不比你做一辈子技术工人更好吗？"
　　"谁说做管理者更好呢？我能用自己的专长为企业做贡献，人尽其用，我觉得就很好。"
　　"你这是阿Q精神。"
　　"这是你的认为。"
　　两人争执不下，将目光转向我，请我当裁判。
　　我说："我们回到这幅画上。艺术的美妙之处就在于其呈现出的立体感，每个人都有自己的理解，各人保持各人的意见，并尊重别人的意见。生活中的很多事情也可以从多个角度来看，横看成岭侧成峰，远近高低各不同，各人有各人的视角和喜好，为什么不能让不同的意见共存呢？"
　　肖莉想了想，说："那就这样吧，既然咱们对"休闲"的理解不一样，那就各自用自己的方式休闲吧，他愿意在家睡懒觉就让他睡个够吧；我喜欢运动，那我就自个儿去找乐，各得其所，互不干涉。"
　　"尊重彼此的自由是解决两人差异的一种有效方式，既不委屈自己做出改变，也不强求别人来服从自己。这不是赌气，而是用一种谦和的、宽容的心态来处理分歧。"
　　黄伟德很快提出了新的意见："但是，我们毕竟是夫妻啊，不能老是各自为政，互不理睬，井水不犯河水啊；再说，有时候只能采纳一个人的意见，比如，买家具，不可能一家两套吧？"